Активность под запретом

Цитата Сильваны Монтанаро, доктора медицины и преподавателя на курсах подготовки учителей для школ Монтессори, из книги «Понимание Человека»:

«Им (детям) постоянно передаются негативные сообщения: не двигаться, не прикасаться к чему-либо. В результате они приходят к логическому заключению, что их движения не хороши, т.к. не приемлемы, и что всё, что бы они не делали, не хорошо. Более того, им часто в открытую говорится о том, что они плохие, потому что они хотят быть активными».

Как следствие, ребёнок становится несмелым, прежде, чем что-либо сделать, оглядывается на родителей, либо, когда напряжение достигает максимума, малыш начинает делать, как мы говорим, «на зло». Как достичь компромисса? ...
 
Первое, что стоит сделать, это убрать все вещи, растения, предметы, слишком опасные, дорогие или хрупкие повыше и подальше. Стоит малышу объяснить, что будет, если сломать ту или иную вещь. Стоит, наверное, в качестве примера приводить не только его самого, сколько себя или находящегося рядом человека. Так девочке трёх лет я объяснила, что не все ягоды стоит собирать. Мы с её мамой сидели на корточках около куста черники и передавали сорванные ягодки ребёнку. Её мама заметила, что не все ягодки стоит вот просто так есть. Я решила добавить, приведя себя в пример. Сказала, что собираю ягодки, только если точно знаю, что они не ядовитые. Если вдруг начинаю сомневаться, то какая бы ни была ягодка красивая и спелая, лучше пройду мимо и срывать не буду. Потому что есть ядовитые ягоды, и если их съесть, можно попасть в больницу. Уж лучше спросить у мамы или папы, хорошая ли это ягодка прежде, чем сорвать её и съесть. Ребёнок слушал меня, широко открыв глаза, не перебивая, и, как я надеюсь, такое объяснение было ей понятным.
 
Второе, что необходимо предпринять, это развивать мелкую моторику малыша с помощью упражнений, а также давать ему возможность дотрагиваться до нежных вещей, например, до тоненького цветка. Сделать из этого некое упражнение из практической жизни: объяснить ребёнку, что цветок очень нежный, показать, как можно аккуратно его сорвать, не повредив другие цветки. Собирать таким образом букеты, перебирать украшения, аккуратно перелистывать книги. При неудаче не ругать и не оценивать, а предложить продолжить упражнение, чтобы теперь получилось.

Если же ребёнок уже завладел опасной или хрупкой вещью, не вырывать её силой, не кричать в панике: «положи, а то порежешься/разобьёшь», а спокойно, переводя внимание ребёнка на что-то другое вынуть это нечто из его рук. На днях были в гостях у сестры мужа. Племянник 7 месяцев сидел у него на коленях около стола и вдруг схватил чашку с горячим чаем. Я, чтобы аккуратно высвободить такую опасную вещь из его рук, осторожно стала вынимать её, показывая всем своим видом и приговаривая: «оо, мой чаёк, ну-ка, я его попробую». В конце концов, он сам разлепил пальчики, и я сделала вид, что пью из чашки, и поблагодарила его за чай. Ни истерик, ни крика, ни обвинений, ни лишней паники. Ребёнок доволен, здоров и радостен )))

Что именно мне нравится в методике воспитания М.Монтессори

Видя много примеров того, каким образом воспитывают и растят своих детей окружающие меня родственники и близкие мне люди, я пыталась «примерить» их методы на себя: кое-что мне очень нравилось, другое — вызывало сомнение, что-то не нравилось совершенно. Когда я спрашивала мам, меня окружающих, почему они поступают в противоречивых для меня ситуациях так, а не иначе, обычно получала ответ, что у их детей такой характер, или что дети проходят такой период («переходный», причём почти все мамы, смеясь, добавляли, что у их детей «переходный» период начался уже с самого рождения), или что по-другому никак не получится, или на их лицах появлялось странная смесь удивления («а разве можно как-то иначе?!») и снисхождения («вот будут у тебя свои дети, сама посмотришь»). Однако ни один из этих доводов не убеждал меня, что в данных ситуациях нельзя повести себя по-другому.


Чтобы не быть голословной, приведу несколько примеров противоречивых по моему мнению ситуаций:

• ребёнок, возрастом около 2-ух лет, подходит ко мне и начинает бить меня кулаками (поверьте, мальчик был сильный и мне было больно), на мой (по моему мнению) резонный протест мама ребёнка реагирует следующим образом: не говоря ничего малышу, не останавливая его, выговаривает мне: «Но он же ещё ребёнок!»
• сидим с подругой и кушаем тортик, её ребёнок трёх лет подходит и просит кусочек — мама разрешает, через некоторое время подходит снова и снова просит — мама опять разрешает. По моему убеждению, малышам не стоит есть так много сладкого, поэтому из любопытства спрашиваю: «А ты ребёнку не отказываешь, когда он вот так вот просит сладкое?» Она отвечает: «Если что-то стоит на столе и я это ем, я не могу ему отказать»

• Чтобы отвлечь капризничающего двухлетнего ребёнка, родители предлагают ему смотреть мультики: на телефоне, на компьютере, по телевизору, и он, как загипнотизированный, их смотрит и, естественно, забывает о капризах. Правда, чем больше и чаще он смотрит телевидение или мультики, тем больше он требует продолжения и тем больше капризничает, если родители выключают мультики.

• Родители укладывают спать своего малыша, возрастом чуть более года, он устраивает истерики, потому что, как я понимаю, постоянно ложится спать в разное время, в зависимости от планов родителей и того, в какое время они возвращаются с ним домой. Таким вот образом с криками и воплями он укладывается спать с 22 до половины первого ночи. В это время, оставленного одного в кровати малыша, навещает папа: «Ну, чё ты орёшь?!», потом поговорит с ним, ребёнок успокаивается, папа уходит. Потом заново, приходит уже мама, споёт колыбельную, малыш затихает, она уходит. Но всё повторяется вновь и вновь. Наконец-то, они решают взять его на руки и унести в другую комнату, после чего уснувшего от усталости, но счастливого, переносят обратно в кроватку.

• Ребёнок двух лет получает подарок — новую, совершенно не знакомую игрушку, рассматривает её и даже дышать забывает, вот как он ей увлечён. Бабушка из самых лучших побуждений говорит подарившим (и это в присутствии ребёнка): «Покажите, как ей пользоваться, а то он сам не поймёт и ещё сломает».

В этих ситуациях и поведении родителей не было ничего криминального или безответственного, однако, почему-то я пыталась найти решение на мучавшие меня сомнения в том, что в подобных ситуациях можно поступить и по-другому, причём, скорее всего, стоит начинать уже с самого рождения. Ответом на многие сомнения и размышления стала для меня методика М.Монтессори.

Во-первых, с самого рождения малыша родители, интуитивно или сознательно следующие данной методике воспитания, относятся к ребёнку как к личности, в которой заложен огромный потенциал.

Во-вторых, они поощряют раскрытие и развитие этого потенциала, предлагая ребёнку самому (!) добиваться очень многого. Предлагают соответствующие его периоду развития игрушки, устанавливают распорядок дня, приучают ребёнка к независимости.

В-третьих, следят за тем, чем их ребёнок интересуется, поощряют этот интерес, предлагая новые возможности получения информации или практические занятия. Однако, не настаивают, если их ребёнок потерял интерес к определённой теме.

В-четвёртых, учат малыша независимости там, где в обычной ситуации родители предпочли бы руководить ребёнком. Например, методика Монтессори очень хорошо уживается с методом высаживания и кормлением по требованию. Или например, кровать на полу помогает ребёнку с началом активного ползания, проснувшись, не звать маму-папу на помощь, плакать и испытвать стресс, будучи запертым в клетку в детскую кроватку с решёткой, а спокойно вылезти из кроватки и, если дверь открыта и в дверях нет калитки, приползти к маме, или поиграть в своей комнате со своими игрушками.

В-пятых, приобщают ребёнка к практической деятельности в и вне дома. Например, учат самостоятельно есть. Здесь можно остановиться и рассказать поподробнее. 

В методике Монтессори часто говорится об уважительном отношении к ребёнку, это должно проявляться даже в том, что уже в 6-месячном возрасте, когда в рацион малыша вводится твёрдая (относительно) пища, малыш сам пробует есть. Используется низкий столик и стульчик (если ребёнок уже умеет сидеть), своя тарелочка и кружечка (Монтессори и её последователи строго не рекомендуют использовать пластик), в качестве первой кружки подойдёт стеклянная рюмка. Рюмки чаще всего делают из толстого стекла, они маленькие, удобны для маленьких детских ручек, и даже если разобьются, то ребёнку надо объяснить, что это стекло, оно легко бьётся, и с ним надо поосторожнее. Мария Монтессори уверяет: дети второй раз свою кружечку не разобьют. Посмотреть на такое кормление в действии можно здесь. У малыша есть также своя ложка, хотя он поначалу просто держит её в руке, а кормит его мама, со временем он, подражая маме и стремясь к самостоятельности, начинает принимать активное участие в кормлении. А здесь малышу чуть более года, он берёт свой подносик со стеклянной миской и самостоятельно несёт его к своему столу.

Также детей учат аккуратности и порядку. Можно просто посмотреть эту подборку фотографий: использование контейнера для компоста, сортирование чистого и грязного белья, уборка обуви, уборка своей щёточкой и совком в возрасте года и 4 месяцев, вытирание вымытой посуды, приготовление еды (всё в силу возможностей, конечно). Здесь можно продолжать бесконечно. А главное дети делают это исключительно потому, что сами этого хотят, их никто не заставляет, иногда даже не предлагает этого делать, они сами хотят учавствовать в том, что делает мама и папа каждый день.

В шестых, эта методика не является чем-то новым и суперсовременным. Стоит хотя бы посмотреть на годы жизни Марии Монтессори 1870—1952 гг. Или вспомнить и обратить внимание на собственный жизненный опыт, т.е. то воспитание, которое получили мы сами. В моих воспоминаниях о детстве я часто помню себя играющей дома в одиночестве рядом с мамой или папой, очень часто моя игра заключалась в выстраивании всех кукол и мишек в ряд и «преподавании» им какого-то урока или фантазировании, что заснувший на полу около телевизора папа — это конь, и я сажусь ему на спину и скачу на нём куда-то вдаль. Это есть пример непрерываемой игры по Монтессори.

Муж хорошо помнит, как он постоянно отправлялся с бабушкой на огород — она копает картошку, и у него своя лопатка и ведёрко, куда он кидает (конечно же, не картошку) землю, но думает, что помогает. Или когда он достал из какого-то закутка свой детский рубаночек. Он миниатюрный, но самый настоящий, и был он в наборе с такими же маленькими, но настоящими молотком, пилой и т.д. Это выглядит, как набор для занятий из «практической жизни» по Монтессори.

Представьте развитие мальчика и его уверенности в себе, если бы он играл маленькими, но настоящими инструментами под постоянным надзором родителей, но делал бы всё именно так же, как и его папа, или мальчика, играющего пластмассовыми пилой и дрелью — да, меньше надзора, меньше шансов получить травму, но всё это искусственно, и такие инструменты не подготовят малыша к жизни в настоящем мире и не привьют интереса создавать вещи своими руками.

Есть ещё много всего, что мне так нравится в методике Монтессори и что соответствует образу моих мыслей и привычек. Хотя бы постоянный порядок и чистота в доме, когда у каждой вещи есть своё место, когда день распланирован, постоянная совместная деятельность мамы/папы и ребёнка. В этой системе нет места жалобам на то, что ребёнок занимает у мамы слишком много времени, и она ничего не успевает сделать по дому, на то, что мама устала вставать рано и играть с малышом весь день, на то, что малыш требует новых игрушек, как только мама заходит с ним в магазин. Эта методика подобна совместному творчеству родителей и детей, в котором каждый ощущает себя самостоятельной личностью, равной другому. Эта методика определённо для меня )))